طنزنوشته های باحال و خنده دار جدید

سلام خدمت تک تک سه علی سه ای هاا !! 

حال و احوال خوبه ؟! شــــــاد باشیـــــــد 

…

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد  
.
.
.
درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم
ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم جذابم !
متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمیکنه 
.
.
.
مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده 
“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”
.
.
.
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن 
.
.
.
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ
ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ 
.
.
.
آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته
اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟!
برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی  
.
.
.
فقط یه دقیقه به عصر ۳۱ شهریور فکر کن
من دیگه عرضی ندارم 
.

…

.
.
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری 
.
.
.

محققان به تازگی کشف کردند
علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ
هرچی “زنگِ” هم واسه “دستِ” بندِ !
.
.
.
فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه
بگه چقدر بد افتادم 
.
.
.
اگر میخواین کسی به حرفتون توجه کنه
با این جمله شروع کنید :
“نمی‌دونم اینو بهت بگم یا نه…”
۱۰۰ % تضمینی
.
.
.
طرف جرات نداره بقیه پولشو از راننده تاکسی بگیره
بعد میاد اینترنت میشه منتقد اجتماعی 
.
.
.
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته آزاد یا دولتی !?
دختره گفته پیام نور !!!
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرد 
.
.
.
“دیدى گفتم” و ” تقصیر خودت بود”
بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه
“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !!!
.
.
.
سرعت اینترنت اینقد پایینه که
اگه الان شخصاً پیاده برم از رییس گوگل سوال کنم
زودتر به نتیجه میرسم تا سرچ کنم !
.
.
.
یعنی اگه طرح لامبورگینی هم به ایران بدن یه طرح لامبورگینی وانت ازش در میاره!
.
.
.
ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﭘﺮﻭﺍﺯ . . .
ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ۱۲ ﺍﻡ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ . . .
ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺧﻮﺭﺩﻭ ﺧﺎﮐﺸﯿﺮ ﺷﺪ !
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺍﯾﻪ !
ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ که . . . 
.
.
.
یه بار تو انگلستان همه قرص ضد انگل میخورن میشن پاکستان 
.
.
.
پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن
البته از دور
خیلی دووووور
حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !
.
.
.
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون 
.
.
.
یه روز یکی از حیوانات نادر میمیره نادر میره یه حیوانه دیگه میخره 
.
.
.
بعد از یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم . . .
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم 
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ . . .
.
.
.
من با تحقیقات میدانی به این نتیجه رسیدم
۸۰% کسایی که محصولات اپل رو میخرن
علت انتخابشون اینه که : آخه اپله خوووو 
.
.
.

وقتی سرتون درد میگیره شقیقه هاتونو با نوک دو انگشت اشاره و وسط بمالید
شاید سردردتون خوب نشه ولی کلی کلاس داره…
تو فیلما پولدارا که سر درد میگیرن اینکارو میکنن 
.
.
.
اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست ،
بابام نگران تربیت من نبود 
.
.
.
ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ . . .
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ . . .
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ . . .
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!
.
.
.
امروز صبح دختر عزیزی زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت
گفت : چنده ؟ گفتیم : ۴۰ تومانی ، ۶۰ تومانی ، ۷۰ تومانی و …
گفت : اینا چه فرقی میکنن؟
گفتیم : بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت : ما ستارخان میشینیم 
.
.
.
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده 
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم !
می گم چرا به من فحش می دی؟
میگه : وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم 
.
.
.
دخترا بعد از خرید :
الی جون این مانتو چند ؟
۵۵۰ هزار تومن
اوه چه ارزون 
پسرا بعد از خرید :
حمید جورابه که خریدی چند ؟
۱۵۰۰ تومن
خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته 
.
.
.
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن
یه هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم 
.
.
.
حسی که برای زنگ ورزش به خصوص تو دبستان داشتم
حتی برم لالیگا ام به دست نمیاد !
اصن شب قبلش خوابم نمیبرد 
.
.
.
یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه
و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن !!
.
.
.
قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه 
.
.
.
مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته
داداشش تو خیابون بهش شماره داده 
.
.
.
اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه
که وقتی داره ظرف میشوره بری چنگ بندازی لای موهاش و سرشو بکشی عقب
محکم بوسش کنی بعد اونم دردش بیاد با دستکش کفی بزنه تو گوشت
بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم دعوا و طلاق و تمام و مهرم حلال ، شیرم آزاد !
من برم قرصامو بخورم 
.
.
.
هیتلر هم سن و سال من بود ، فرمانده ی ارتش بود
اونوقت من با خودم میگم کاش بند نافم رو قطع نمیکردن حال ندارم غذا بخورم !!
.
.
.

همسر عزیزم خیلی دوست دارم 
اینو نوشتم ک بعدنااا نشونش بدم ک بفهمه من از قدیما دوسش داشتم
خل و چل هم خودتی 
.
.
.
دو گروه دختر هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه شرعیه!
۱٫ دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
۲٫ بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن !
والااا 
.
.
.
یه بار چینیه میشینه جلوى آینه
هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره
بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته
خخخخخخ 
.
.
.
اگه احسان علیخانی مجری نمیشد ،
نصف طرفدارهای دختر پرسپولیس دیگه پرسپولیسی نبودن !
.
.
.
یه قانونی هم هست که میگه :
فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
.
.
.
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم 
.
.
.
من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :
“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ ﻭ ﺑﺪﯼ
ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ ﻭ”
خخخخ 
.
.
.
مورد داشتیم
دختره واسه اینکه برف پاک کن سریعتر کار کنه بیشتر گاز میداده 
.
.
.
اﮔﻪ ﺍﺯ شوهر ﺧﻮﺩ ﺭﺍضی ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ
ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻳﺪ
ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻛﻼﻓﻪ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ
ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺪﮔﻴﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﻭﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺳﺎﺧﺘﻪ
ﺍﮔﺮ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﺩﻟﺘﺎﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺰﻧﻴﺪ !
ﺍﺻﻼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ !!
مال ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﺳﺖ
ﻛﻼ ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭﻳﻦ ، فایده نداره درست بشو نیستن 
.
.
.
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو ببر تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م !
میگم : بیخیال … ده تومان میدم خودت برو …
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم !
من 
بابام 
مامانم 
.
.
.
مردی مرده بود و او را غسل داده و کفن کرده بودند
و روی تخت غسالخانه گذاشت بودند تا تابوت بیاورند و تشیعش کنند،
زنش را دیدند که بادبزنی به دست گرفته
و کفن او را که از آب غسل مرطوب شده بود، باد می زند !
گفتند : عجب زن با مهر و محبتی که حتی بعد از مرگ شوهرش به فکر آسایش اوست
نزدیک رفتند و گفتند :
ای زن ، مرده را خیسی و خشکی و سردی و گرمی تفاوت نمی کند،
خودت را به رنج مینداز !
زن گفت : آخر، شوهرم وصیت کرده که تا کفنش خشک نشده، شوهر نکنم 
.
.
.

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ :
“ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …”
ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪ
ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ !
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ
ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪ
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻮﺷﺖ،
ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ هنگام ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺼﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺎﻡ ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ رفته پی کارش !
ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﯾﺨﺘﺶ رﻭ ﻧﺒﯿﻨﻢ ، ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ !
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ میمرد ﻭ ﭘﺮﭘﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ
ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ …
ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ، ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﻒ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﺖ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !
ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ !!!

نویسنده:نصیر

منبع:3علی3